立ち上がろう、という気持ちはある。気力がある自身はない。

欠勤した。もう少しで１ヶ月経とうというところなのだけれど。

日に日に、良くなってはいないなあ、と思ってはいるんだけれど、イマイチ自分の現状を受け入れきれていないのも原因になるのかな。

ゆうべ、結局また涙が止まらず、少し友達と電話。

それで少し落ち着いて、近いうちに心療内科についに行ってみようかとも思えた。

というか、帰り道にひと目も憚れないほど泣くのをこらえきれなかったから。

友だちと話して少し客観的にみれたのもあって、日常生活に差し支えはじめてるなあ、と。

そうして、今日は朝目覚めたら既に泣いていて、そこからずっとほとんど泣きっぱなし。出社の準備はなんとかして、まあ涙で化粧がほとんどできなかったんだけれど、そこはもう諦めて。お弁当もぐしゃぐしゃだけどなんとか作って。

でも、昨日までは泣いても外へでて、歩けば落ち着いていたんだけれど、今日は号泣。

それでも涙抑えつつ会社の最寄りまで到着。

ただ、まったく泣きやめなくて、半分パニックになりつつもそのまま欠勤の連絡をして、また泣きながら帰宅。

それから夕方までほとんど泣きっぱなしだったけれど、泣き疲れて寝落ちしたらしくさっき目覚めた。おはようございます。

明日はなんとか出勤したいけれど、もう自信がない。

なんというか、もうずっと毎日のように自己コントロールできずに、自分自身に振り回されてしまっているような状態なんだけれど、それが習慣になってしまってきてるんじゃないかと。

とりあえず、明日の自分のためにも今日はもう寝ることにする。

おやすみなさい。できるだけ、おだやかな夜と朝を。