できそうなことをしてみる。できるなら続けてみる。

仕事は辞めた。ほとんど諦めの体でだけれど。

会社のひとは、まあ察しというか呆れたように事務的なやりとりだった。

私のこの状態はただの怠け癖なんだろうな、と思っている。

それでも一種のパフォーマンスかのように通院はするけれど。

もしかしら、万に一つ、改善されるきもする。

それとなにより、第三者からの冷静な意見がほしい。

一ヶ月間は、もう、自分の認知のゆがみを把握することに全力を尽くそうかと思う。

ようは自分を甘やかすことに挑戦してみる、というか

できれば今の自分自信を受け入れられるようになりたいとおもう。

さっそく、ダメ出しのお言葉を頂いて心折れかけてはいるけれど。

社会不適合者だとか、依存者だとか。

私自身がそんなことわかっているし、どうにかしなければならないと思っている。

それをまるで、私がわかっていないかのようにいわれてしまえば、傷つくなというほうがおかしいでしょ。

社会のためはもちろん、身近なひとのためにもならない上に、迷惑しかかけていないのにこのままここにいる必要性はあるか。

といって行くあてのある人生でもない。

ゆうべの雨から打って変わって、とても天気がいいから

少し外に出た。店員さんがとても明るい方で、羨ましかった。

傍から見れば、私もどちらかといえば愛想良くみえるだろうけど。

仕事ひとつもまともに続けられない、そんな自分から脱したい。